Отдых

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
- Как называется Ваш военкомат?
- Военкомат Нижегородской области!
- Фамилия руководителя?
- Военный комиссар такой-то!
- Где вы находитесь?
- Я нахожусь в дежурной комнате Военкомата!
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!
- Первый этаж, проходная...

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Звоню сыну с работы и спрашиваю:
- Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь?
Сын отвечает:
- Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут – Тормоз.

- Да что же это такое! Оба моих парня мне изменяют!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, - отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали.

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

- Я вчера совершенно не напился, говорят...

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Добавочка к анекдоту:
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял - дышим мы или нет.
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че? Меня же все как облупленного знают!
- Точно - это же сам Облупленный!
Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись, наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?