Выкса сегодня

26 февраля в «Школе молодой семьи» прошло занятие на тему «Ребенок не хочет учиться… Что делать родителям и чего не делать?». Оказалось, что тема весьма актуальна.
Спикер лектория психолог, иерей Валентин Марков начал общение со слушателями с проблемного вопроса: «Ребенок не хочет учиться» - какой знак препинания нужно поставить в концеэтой фразы: точку или вопросительный? Скорее «точку», т.к. это констатация факта.
Но давайте посмотрим на проблему с другой точки зрения, - говорит Валентин Сергеевич. – Вот если ребенок хочет учится – это ненормально! Ребенку хочется узнавать что-то новое, хочется радости, положительных эмоций, но он не хочет напрягаться. А учеба – это напряжение. И вот тут мы – взрослые должны задать себе вопрос: «Что я как родитель должен сделать, чтобы сформировать у ребенка потребность учиться?» Ну, во-первых, ребенок не умеет напрягаться, потому что его не научили. Во-вторых, за напряжением должно следовать подкрепление. Ведь когда человек осознанно идет на напряжение? Когда есть предвкушение какого-то результата. Можно на простом примере убедиться, как работает этот принцип – рекламный ролик: создается мотивационное поле и демонстрируется результат.
Еще один метод заставить ребенка что-либо сделать - метод «от противного» (Григорий Остер «Вредные советы»). Например, если вы скажете ребенку «Ни в коем случае не ешь тот суп, который стоит в холодильнике на второй полке!», он его обязательно попробует.
Этот принцип сработал с моим сыном, когда он стал пропускать школу в старших классах. Я стал поддерживать его, мы с ним вместе вместо школы ездили кататься на кайтах и весело проводили время, пока он однажды не сказал: «Нет, пап, я с тобой сегодня не поеду. Я лучше в школу пойду.» «Что так?» - спросил я, на что услышал ответ: «Да на меня в школе смотрят как на ненормального, да и по учебе я сильно отстал, надо наверстывать».
- А Вам не было страшно, когда сын прогуливал школу? – задали вопрос из зала.
- Было, конечно! Но я пошел на авантюру. Мне как отцу было важнее получить в лице сына друга. А еще я немножко молился. Ведь ребенка воспитывают трое: отец, мать и Бог. И у Бога на него свои планы. Есть три модели воспитания – родительская, как ребенок сам себя видит и каким Бог его хочет видеть.
Примерно в 13 лет с ребенком происходит взрыв – идет отрицание всего. «Нет!» - и все. А если вы будете на него давить, он вас «пошлет куда подальше». Как тут быть? Нужно искать пути сотрудничества. Дети ищут не наставника, а друга.
Но вернемся к нашей теме. Мы говорили, что человек идет на напряжение, если есть предвкушение какого-то результата. А может ли ребенок предвкушать? Да нет, конечно! Вы начинаете ставить перед ним цели, а цели он не может предвкушать. Он не может предвкушать то, что вы ему навязываете. Но может предвкушать что-то другое. Ведь вы рассуждаете исходя из опыта, а он - из восприятия.
Итак, кажется должен быть стимул. А вы знаете, что в переводе значит «стимул»? У древних римлян это заостренная палочка, которой скот подгоняли.
Мотив – это то, что должно вызывать предвкушение. Что же мы можем посулить ребенку, чтобы он стал предвкушать? На самом деле вот в чем секрет – у человека есть потребность быть хорошим. А если об этом скажет еще кто-то другой, от этого ему становиться хорошо. Это и есть мотив. Если вы умеете ребенка поддерживать, это самое важное, что может быть в отношениях между родителями и детьми. Я не смогу научить вас этому. вы сами должны почувствовать этот момент.
Ведь первое впечатление от чего-либо – это базовый импринт. (справочно: Импринт – это имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений. Главная функция импринтинга состоит в получении информации об окружающей среде и прочном закреплении полученных сведений, поэтому он оказывает сильное влияние на формирование личности. Импринтный опыт человек как правило получает в детстве.)
Каково первое впечатление у ребенка о родителях? Ну конечно же доброта, чистота, радость, нежность, любовь…Родитель воспринимается как фигура всегда поддерживающая. Даже, став взрослыми, мы стараемся понравиться маме или отцу, ждем от них похвалы.Т.е. мы совершаем некие поступки, предвкушая похвалу мамы или папы.
Давайте попрактикуемся. Попробуйте найти ответ на вопрос: как научить 13-летнего Рому выносить мусор, если он не хочет? Мы помним, что ребенок в этом возрасте находится в противостоянии со всеми и вся…
Здесь сработает метод подкрепления действия, а не результата. Можно попробовать разные способы. Например, я делю мусор на две части. Кладу одну в большой пакет, а другую в пакет поменьше. И прошу помочь мне. Или говорю примерно такие слова: «Когда я был таким, как ты, я никогда не выносил мусор. Но ты же лучше меня. Я всегда мечтал о том, что мой сын будет лучше меня».
В этот период у ребенка большой запрос на конструктивное взаимодействие. Нельзя говорить «Ты такой молодец!». Это получается оценка его самого. Нужно озвучивать впечатления от его поступка. Фраза «давай сделаем это вместе» работает в любых возрастах. Это прекрасный мотиватор для вас в будущем.
Уйдем от слова «похвалить» (это оценка), используем слово «поддержать» (это тепло). Разберем несколько практических примеров.
Вы ушли на работу рано утром и боитесь, что ребенок проспит школу. Перед тем, как ложиться спать, крайне важно настроить ребенка: «Мне так важно, чтобы ты не проспал и пошел в школу вовремя. Я позвоню тебе завтра в шесть». Начинаем телефонный разговор со слов: «Спасибо, что ты взял трубку». Но если он все же проспал, ни в коем случае не кричать на него. Нужно сказать: «Ладно, сегодня не ходи в школу, но ты ляжешь спать на три часа раньше, чтобы выспаться и завтра встать вовремя».
Или вот, например, как складываются отношения в треугольнике «ребенок - учитель - родитель». Родителям крайне важно сохранить доверие ребенка. И если учитель ругает вашего ребенка, у вас есть шанс «подлатать дыры» в отношениях с ребенком. Получил ребенок «тройку» и расстроился. А вы поддерживаете его действие: «Я бы поставил тебе «4», а учительница поставила «3». Но ведь она оценивает результат, а я твои старания. Мы же вместе вчера учили. Я знаю. как ты старался.»
Я вам стараюсь протянуть логику обхождения острых углов. Учитель – это всегда субъективный фактор. И ребенок обижается на родителей за то. что они заставляют его делать то, что нужно на его взгляд чужой тете.
И в завершении хочу сказать о мобильных телефонах. Ведь это не просто «звонилка», это мощный гаджет. Дети закачивают приложения с игрушками (ни для кого не секрет, что продажа игр – это бизнес). Игра – это линейка, в которой ограничены действия. Но ребенок понимает, что в игре он всегда будет прав, потому что игра так устроена. Еще в игре он всегда получает подкрепление за каждое свое действие, которое не требует напряжения, труда. нагрузки. Здесь любое действие имеет подкрепление в виде бонусов, жизней и т.п. Поэтому ребенок и испытывает удовлетворение от игры. Он не умеет напрягаться. И сейчас главная и самая распространенная зависимость – не алкоголизм и наркомания. Это зависимость игры в телефон.
Подведем итог. Логично, что любое продуктивное действие должно иметь напряжение. Когда человек понимает, что у него должна появиться задача? Когда его что-то перестает устраивать. И пока ребенка все устраивает напрягаться он не станет. Спасибо за внимание.
Текст и фото Наталья Чухляева
Следующая встреча с Валентином Сергеевичем Марковым в рамках проекта «Тайны семейного счастья» состоится уже в ближайший понедельник 5 марта в 17.30 в студии «Инсайт» (г. Выкса, ул. Ленина, 192). Тема лектория «Как попросить и как предложить. Бытовая прозорливость и где ее взять?» Встреча будет проходить в рамках «Школы женихов и невест» для молодых людей, которые готовятся создать семью. а также для молодых супругов. Для участия необходимо зарегистрироваться у организаторов в отделе молодежной политики по тел. 8(83177)3-20-43 в рабочее время.