Отдых

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиланные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров посад".

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

В этом мире нет ничего невозможного, а есть только банальная вера в то, что невозможное невозможно!

Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая:
- Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе:
- Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая объявляет что-то типа:
- Уважаемые Лысьвенцы! Завтра состоится митинг протеста в поддержку монетизации льгот.
До сих пор с женой спорим: они, все-таки, протестуют или поддерживают?