Отдых

Сколько людей столько и языков. И в прямом и в переносном смысле.

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Надпись на бутылке средства для чистки ванны: 'Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая'.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить "PCMCIA" ! Если Он или Она без памперса - плохо кончится.

Году эдак в 88 училась я в школе в городе Челябинске,где была единственной грузинкой. Как водится, дралась с нечуткими одноклассниками каждый день, причем напоминали мне,что я грузинка почти каждый раз. Но это предыстория, сама история.
Во время перемены и всеобщего на ней столпотворения я налетела(конечно, случайно) на девчонку из параллельного класса,на что она с воплем:
- "Разуй глаза,грузинка ....(не помню,что там было дальше)" огрела меня портфелем по голове.
Не успела я среагировать на это,как мои одноклассники уже лупили её, приговаривая: "ЭТО НАША ГРУЗИНКА!!! ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ЕЁ БИТЬ!!!"

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.