Отдых

А особенно удачно у российских спортсменок получается с шестом...

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?

Как обычно на тенденции ребёнка сходить в магазин у любых родителей существует отговорка:- "малышь типа денег нет". Моя доч (4 годика) в очередной раз получив такую отмазку взяла инициативу в свои руки, подходит к маме и изрекает: - "Мам! У тебя есть деньги на телефоне?" Она говорит: "есть"
- "Давай потрясем его, деньги оттуда выпадут и мы сходим в магазин". Долго она его трясла!!!

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем к мужикам не подходить?

- Какое у вас зрение?
- минус 5.
- Холодно наверно...

Заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - 'посидите, я сейчас', 'вы что, не видите - я печатаю важную бумагу!', 'что ж мне из-за вас, все бросить?'... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: 'Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!'
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
'Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.' (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось.
Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток — бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо «медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо»…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носу с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озере тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чyдики — охотники с двух сторон ползут на них охотиться…