Выкса сегодня

Трехлетняя программа поставки труб для строительства нефте- и газопроводов по проекту «Сахалин – 2» успешно завершена. Важную роль в осуществлении сложного комплексного проекта сыграла ЗАО "Объединенная металлургическая компания". Большая партия труб для строительства береговых трубопроводов нефти поставлена Выксунским металлургическим заводом. В порту Восточный Приморского края был построен высокотехнологичный завод по нанесению защитного покрытия на трубы различного диаметра. Объем поставок для строительства трубопроводов составил более 300 км труб для морских и свыше 1 600 км труб для наземных нефте- и газопроводов. Суммарный вес поставленных труб превышает 500 000 тонн.

Была такая шутка по мотивам известной рекламы "позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!" Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о "полосатых вещах", не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание "мотивы" незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, то это называется антисемитизм?

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Хорошо иметь аську в деревне...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

Я – рыжий. Конопатый. И не заставляйте меня за лопату во второй раз браться!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: "Кто проезд не оплатил Кто еще проезд не оплатил ." На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: " да вот у нас денег нет да мы сейчас выходим " Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами " пошел ты старый кобель " толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает "рычаг руки наружу") с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит:
- Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить.
Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных " мы тебя ещё поймаем"), поворачивается к застывшему вагону и говорит:
-Кто ещё проезд не оплатил?

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других.

Умный человек создает больше возможностей, чем находит.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Работал я как то в одном из департаментов нашей любимой столицы системным администратором ...
ну так вот ... сижу я на работе делать нечего, скучаю ...
тут приходит женщина и пишет заявку- цитирую "ВИРУС ! ! !"
я потирая руки иду (ну наконец то хоть что то интересное, ща хоть пол часика чем нить позанимаюсь) и по дороге расспрашиваю женщину
Я: что у вас случилось
Ж: да вот работала работала - он взял и завис...
Я: перезагружаться пробывали? (100 бед - 1 ресет :) )
Ж: да 4 раза пробовала - не помогает ...
ну я довольный прихожу в кабинет - сажусь смотрю - комп действительно повис (старенький и слабенький был), я его ребутнул - всё в порядке ...
тут она задаёт мне гениальный вопрос: "а как это вы так перезагрузили что у вас Вордовский документ закрылся?"
Я (после паузы недоумения) задаю не менее гениальный вопрос: "а как это сделали вы?"
И она, особой жестокостью, начинает тыркаться в кнопку монитора ...
PS: я с большим трудом объяснил как надо перезагружаться, но когда я вышел все подумали что я в конец рехнулся ... ибо смеялся я действительно как больной
PPS: посмотрел базу данных отдела кадров - она закончила курсы работы с Мелкасофт Виндавоз и Офисом ... мда ...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Идет урок. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
- Марь Иванна, а вот хотя вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...
- Подстригите меня, пожалуйста.
Парикмахер, да конечно присаживаетесь.
Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.
- Хорошо.
Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит. Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.
Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там... «Вдох-выдох, вдох-выдох».

Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.
Гаишник сразу руку под козырек
- Разрешите доложить товарищ генерал...
- Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...

Объявление:
Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.

Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Новое меню в McDonald's! Попробуй себя!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Звонок на мобилу:
- Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во не повезло.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?

На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

На этот раз скелет неизвестной науке собаки или лисицы нашли на Бору.

Богата земля Нижегородская чупакабрами! Наверняка многие помнят, какой ажиотаж два года назад вызвал странный скелет, найденный на берегу Оки близ поселка Шиморское охотником Валерием Поварницыным. (Подробности можете прочитать здесь). Похожий скелет также был найден в Лукояновском районе. И, надо же такому случиться, еще один нестандартный зверек погиб в еще одном районе нашей области. Скелет животного без передних конечностей и со сросшимися, как у кенгуру, большой и малой берцовыми костями задних конечностей, найден в таинственных борских лесах, где, по слухам, как и в наших лесах, летает НЛО. А еще там сохранились следы ледникового периода и недалеко семеновский химический могильник. Компания молодежи из села Спас утверждает, что видела «Борского кенгуру» живым. Чудище несколько раз проносилось недалеко от них, когда они гуляли по ночному лесу после танцев. Скелетов уже три, а это значит, что или в наших лесах действительно расплодился мексиканский чупакабра, или в наших лесах появился охотник - маньяк – живодер, отрывающий лапки у своих жертв… или... В общем, что-нибудь это да значит...

40 млн. рублей потребуется ГК «Актив», чтобы превратить приобретенное ею в октябре прошлого года заброшенное здание кинотеатра «Родина» в современный развлекательный центр. Планируется, что в нем будет боулинг, бильярд, кинотеатр и ночной клуб. Для строительства центра выделяется дополнительный земельный участок площадью 750 кв. м. В настоящее время Группа компаний «Актив» ведет рабочее проектирование проекта. В октябре 2008 года бывший ГЦД вновь откроет свои двери для всех выксунцев.

Выксунские студенты приняли участие в областной профильной смене «Страна профтех»
Со 2 по 11 августа в детском оздоровительном лагере «Красный плес», расположенном в Семеновском районе проходила областная профильная смена «Страна Профтех» для учащихся профессиональных училищ, лицеев и техникумов. В профильной смене приняли участие 70 учащихся учреждений начального и среднего профессионального образования из Нижнего Новгорода, Дзержинска, Арзамаса, Выксы, Семенова, Бора, Пильнинского, Варнавинского, Сосновского, Вознесенского и других районов области. Все они – победители областных конкурсов и олимпиад. В первые дни работы лагеря прошли выборы президента и Совета страны «Профтех». Программа смены включала в себя теоретические и практические занятия, ролевые игры, занятия в школе творческого роста, обучение навыкам делового общения. А в конце смены все участники защитили свои проекты.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.

Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.

Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электронном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить...

- Итак, на корт выходит Анна Курникова. Снимает спортивную курточку... Снимает свитерок... Какой там, к чертям, теннис?!

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Галя - настоящий мужик...

Пошли мы, значит с подругой погулять вечерком по городу, пивка попить и т.п. Проходим через пару дворов, после чего она выдает - "Ну хоть какая-то польза от ДОМ-2 есть, бабулек на лавочках нету, посидеть можно..."

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хоцца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложенных в слово "Козел".

У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

денис: вы нам сможете организовать перенос наших телефонных номеров в наше новое здание?
андрей: *ЛЯЯЯЯЫЯЯЯЯЯЯЯЯ
денис: внимательно прочитав ваш информативный ответ я допускаю, что с этим могут возникнуть некоторые сложности, но, одако же, очень хотелось бы надеяться на положительный результат нашего запроса

Я снова подлянку у ся на фтп сделал
Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...???
Угу
С**А!
Че?
Я уже 87% закачал!
Урод ты Кард!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд. Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.
- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?
- Нет... а что?
- У меня новый купальник!
- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?
- Ну и что? Подними и посмотри!
С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.
В этот момент в комнату заходит Генка:
- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!
- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!
По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:
- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?
Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

Стоит баба как-то на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит атеистка.
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает баба.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все нормальные люди!

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". все прочие слова придуманы чтобы сказать "нет".

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем...

Из инструкции:
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

Лень – привычка человека отдыхать раньше, чем он устанет.

Мама все время говорила, чтобы я, после того, как разогрею еду в микроволновке, выдергивал из сети шнур. Причем очень настаивала. Я все думал, откуда такая щепитильность в вопросах технической и пожарной безопасности? Недавно мама проговорилась: оказывается оставлять электроприборы включеными в сеть не рекомендуется по фэнь-шуй...

- Девушки, а вы нас до пансионата не проводите? а то к нам пьяные шахматистки пристают.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

Только у русских возможен такой диалог:
- Что-то настроение испортилось...
- Это с какой радости??

Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.

Разговаривают русский и американский генералы. Русский:
- У нас в армии норма питания 3000 килокалорий в день на солдата.
- А у нас 6000 килокалорий.
- Врёшь! Не может человек за день два мешка брюквы съесть!

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны -"В садик без головы..."

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


- Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
- Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
- Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
- Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
- Короче, деньги есть?

Группа ГАЗ выделила в отдельную структуру производство транспортной техники военного назначения, чтобы снять препятствия на пути возможного первичного размещения акций на фондовом рынке. «При выведении на публичный рынок компании ГАЗ мы хотим разделить публичный и непубличный бизнесы», - пояснил Петр Золотарев, глава компании «Русские машины», управляющей активами Группы ГАЗ. В новую структуру, получившую название Военно-промышленная компания (ВПК), войдут, в частности, Выксунский завод корпусов и Арзамасский машиностроительный завод. Генеральный директор новой компании Дмитрий Галкин сообщил, что ВПК намерена приобрести еще ряд активов, в частности, связанных с производством легкобронированной гусеничной техники.

К новому учебному году в Выксе откроется православный детский сад. Он будет рассчитан на две группы по 15 человек. В первой группе будут дети 3—5 лет, а вторая группа будет подготовительной, для шестилеток, ведь выпускники садика в дальнейшем пойдут в обычные школы. Половина из детей, которые пойдут в православный детский сад, - это дети священнослужителей, другую половину составят дети других родителей, с которыми будут проводить предварительное собеседование. По словам директора детсада, Татьяны Щербаковой, уже сейчас от горожан принято 20 заявлений. В воспитательной программе детсада, помимо обычных занятий, предусмотрено знакомство детей с православными традициями, праздниками, Новым Заветом. Для детсада закупаются православные фильмы. Раз в неделю детей будет причащать священник, а по воскресеньям они вместе с родителями должны будут участвовать в воскресных богослужениях.

4 сентября администрация Выскунского района проведет конкурс на проектирование и строительство крытого спортивного комплекса на основе воздухоопорного сооружения. Площадь комплекса составит 3,6 тысячи квадратных метров. Комплекс будет оснащен универсальной площадкой, трибунами на 192 места, бытовыми и вспомогательными помещениями, раздевалками и местами для отдыха. Комплекс планируется построить на ул. Корнилова до 31 декабря 2006 года. . Максимальная цена контракта на проектирование и строительство комплекса составляет 98 млн. рублей. Источником финансирования выступают местный и федеральный бюджеты. По условиям контракта предусматривается выплата аванса застройщику в размере не более 30% от стоимости работ. Итоги конкурса будут подведены 7 сентября 2006 года.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Лично у меня мелодия для SMS-сок - лезгинка.
И еду я тут в метро, вагон почти пустой, а мне смс-ка пришла. А рядом сидел грузины, молодые, лет 20-ти ребята. Ну, кровь южная, горячая, бурлит; а тут еще мелодию родную услышали.
Один только поулыблася, и все. А второй так вздохнул, типа "Эх-ма!", потянулся... И как понесся по вагону в ритме моего телефона, даже "АССА!!" пару раз крикнул.
Знаете, таких аплодисментов я даже в театре не слышала.

Ребенок порадовал. Играет она с бабушкой, что они случайно нашлись и выяснили, что они бабушка с внучкой. После чего Кнопка ведет бабушку к себе домой и рассказывает:
- Там у нас еще дедушка живет. Он, правда, немного занудливый, но в принципе ничего, жить с ним можно.
Бабушка была счастлива.

Утром:
- такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Hу, совсем как я в детстве!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...


Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

Вышел заяц на крыльцо... А у него – Билайн.

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.