Выкса сегодня

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Человек может стать человеком в любое время.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
- Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

Я тут в розыгрыше решил поучаствовать. Собрал 250 крышечек, мне дали красную кружечку. Сказали - соберите 9 кружечек и получите назад свои крышечки.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Найдена новая картина Малевича «Египетская пирамида» — вид снизу.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

На сайте появилась телепрограмма, для тех, кто все еще смотрит телевизор.:)

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой "Садочок" made in Украина.
Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: "Блин прикольный язык у них".

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.

- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Олимпиада недалекого будущего
.... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Из всего Великого поста большинство из нас соблюдает лишь Пасху и масленицу.


Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....

Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

По данным Нижегородского ЦГМС-Р днем 16 августа в Нижегородской области ожидается жара. В период с 12 до 16 часов - грозы, ливни, шквалистое усиление ветра до 19-24 м/с, в отдельных районах град с сохранением явления в первую половину ночи. В связи с этим, увеличивается вероятность возникновения чрезвычайных ситуаций, связанных с обрывом ЛЭП, повреждением слабоукрепленных конструкций, с локальными подтоплениями в результате перегрузки дренажных систем ливневыми стоками, нарушением в работе транспорта, дорожно-коммунальных служб, ограничением в функционировании аэропортов, увеличением количества ДТП, травматизма среди населения.

Наша землячка, легкоатлетка спортклуба «Металлург» Татьяна Фирова, серебряный призер Олитмпиады-2004 и чемпионка мира-2005, стала чемпионкой Европы 2006 года в эстафете 4х400 метров в шведском Гетеборге. Т. Фирова бежала только в полуфинальном забеге, однако по регламенту соревнований «золото» получили все спортсменки, принимавшие участие в эстафете. В общекомандном зачете сборная России одержала оглушительную победу, завоевав аж 34 медали различного достоинства (12 золотых, 12 серебряных и 10 бронзовых). На втором и третьем местах команды Германии (4-4-2) и Белоруссии (4-3-2).

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

Появился новый мужской журнал "Три богатыря". Три - это не число! Три - это глагол!

Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Её просят исполнить номер-украсть часы с руки экзаменатора,чтобы он не заметил. Девушка возмущённо кричит:
-Как вы могли мне это предложить!Вы что думаете, я воровка? Я Ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
-А часы то вам отдать?

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

-Алло, это Министерство Культуры?
-Ну, типа, да...
-НЕ, чё, в натуре Министерство Культуры?
-О чём базар, братан. Оно самое... Круто, да?..
-Ващще ништяк!.. Ну пока...


Двоюродный брат живет и работает в Америке в сСиликоновой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вся кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10´50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Письмо в службу технической поддеpжки: "У МеHя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?".

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут… Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
О женщины, как много в этом…

Трехлетняя программа поставки труб для строительства нефте- и газопроводов по проекту «Сахалин – 2» успешно завершена. Важную роль в осуществлении сложного комплексного проекта сыграла ЗАО "Объединенная металлургическая компания". Большая партия труб для строительства береговых трубопроводов нефти поставлена Выксунским металлургическим заводом. В порту Восточный Приморского края был построен высокотехнологичный завод по нанесению защитного покрытия на трубы различного диаметра. Объем поставок для строительства трубопроводов составил более 300 км труб для морских и свыше 1 600 км труб для наземных нефте- и газопроводов. Суммарный вес поставленных труб превышает 500 000 тонн.

Была такая шутка по мотивам известной рекламы "позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!" Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о "полосатых вещах", не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание "мотивы" незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, то это называется антисемитизм?

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Хорошо иметь аську в деревне...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

Я – рыжий. Конопатый. И не заставляйте меня за лопату во второй раз браться!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: "Кто проезд не оплатил Кто еще проезд не оплатил ." На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: " да вот у нас денег нет да мы сейчас выходим " Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами " пошел ты старый кобель " толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает "рычаг руки наружу") с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит:
- Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить.
Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных " мы тебя ещё поймаем"), поворачивается к застывшему вагону и говорит:
-Кто ещё проезд не оплатил?

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других.

Умный человек создает больше возможностей, чем находит.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Работал я как то в одном из департаментов нашей любимой столицы системным администратором ...
ну так вот ... сижу я на работе делать нечего, скучаю ...
тут приходит женщина и пишет заявку- цитирую "ВИРУС ! ! !"
я потирая руки иду (ну наконец то хоть что то интересное, ща хоть пол часика чем нить позанимаюсь) и по дороге расспрашиваю женщину
Я: что у вас случилось
Ж: да вот работала работала - он взял и завис...
Я: перезагружаться пробывали? (100 бед - 1 ресет :) )
Ж: да 4 раза пробовала - не помогает ...
ну я довольный прихожу в кабинет - сажусь смотрю - комп действительно повис (старенький и слабенький был), я его ребутнул - всё в порядке ...
тут она задаёт мне гениальный вопрос: "а как это вы так перезагрузили что у вас Вордовский документ закрылся?"
Я (после паузы недоумения) задаю не менее гениальный вопрос: "а как это сделали вы?"
И она, особой жестокостью, начинает тыркаться в кнопку монитора ...
PS: я с большим трудом объяснил как надо перезагружаться, но когда я вышел все подумали что я в конец рехнулся ... ибо смеялся я действительно как больной
PPS: посмотрел базу данных отдела кадров - она закончила курсы работы с Мелкасофт Виндавоз и Офисом ... мда ...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Идет урок. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
- Марь Иванна, а вот хотя вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...
- Подстригите меня, пожалуйста.
Парикмахер, да конечно присаживаетесь.
Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.
- Хорошо.
Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит. Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.
Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там... «Вдох-выдох, вдох-выдох».

Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.
Гаишник сразу руку под козырек
- Разрешите доложить товарищ генерал...
- Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...

Объявление:
Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.

Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Новое меню в McDonald's! Попробуй себя!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Звонок на мобилу:
- Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во не повезло.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?

На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

На этот раз скелет неизвестной науке собаки или лисицы нашли на Бору.

Богата земля Нижегородская чупакабрами! Наверняка многие помнят, какой ажиотаж два года назад вызвал странный скелет, найденный на берегу Оки близ поселка Шиморское охотником Валерием Поварницыным. (Подробности можете прочитать здесь). Похожий скелет также был найден в Лукояновском районе. И, надо же такому случиться, еще один нестандартный зверек погиб в еще одном районе нашей области. Скелет животного без передних конечностей и со сросшимися, как у кенгуру, большой и малой берцовыми костями задних конечностей, найден в таинственных борских лесах, где, по слухам, как и в наших лесах, летает НЛО. А еще там сохранились следы ледникового периода и недалеко семеновский химический могильник. Компания молодежи из села Спас утверждает, что видела «Борского кенгуру» живым. Чудище несколько раз проносилось недалеко от них, когда они гуляли по ночному лесу после танцев. Скелетов уже три, а это значит, что или в наших лесах действительно расплодился мексиканский чупакабра, или в наших лесах появился охотник - маньяк – живодер, отрывающий лапки у своих жертв… или... В общем, что-нибудь это да значит...

40 млн. рублей потребуется ГК «Актив», чтобы превратить приобретенное ею в октябре прошлого года заброшенное здание кинотеатра «Родина» в современный развлекательный центр. Планируется, что в нем будет боулинг, бильярд, кинотеатр и ночной клуб. Для строительства центра выделяется дополнительный земельный участок площадью 750 кв. м. В настоящее время Группа компаний «Актив» ведет рабочее проектирование проекта. В октябре 2008 года бывший ГЦД вновь откроет свои двери для всех выксунцев.

Выксунские студенты приняли участие в областной профильной смене «Страна профтех»
Со 2 по 11 августа в детском оздоровительном лагере «Красный плес», расположенном в Семеновском районе проходила областная профильная смена «Страна Профтех» для учащихся профессиональных училищ, лицеев и техникумов. В профильной смене приняли участие 70 учащихся учреждений начального и среднего профессионального образования из Нижнего Новгорода, Дзержинска, Арзамаса, Выксы, Семенова, Бора, Пильнинского, Варнавинского, Сосновского, Вознесенского и других районов области. Все они – победители областных конкурсов и олимпиад. В первые дни работы лагеря прошли выборы президента и Совета страны «Профтех». Программа смены включала в себя теоретические и практические занятия, ролевые игры, занятия в школе творческого роста, обучение навыкам делового общения. А в конце смены все участники защитили свои проекты.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.

Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.

Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электронном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить...

- Итак, на корт выходит Анна Курникова. Снимает спортивную курточку... Снимает свитерок... Какой там, к чертям, теннис?!

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Галя - настоящий мужик...

Пошли мы, значит с подругой погулять вечерком по городу, пивка попить и т.п. Проходим через пару дворов, после чего она выдает - "Ну хоть какая-то польза от ДОМ-2 есть, бабулек на лавочках нету, посидеть можно..."

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хоцца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложенных в слово "Козел".

У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

денис: вы нам сможете организовать перенос наших телефонных номеров в наше новое здание?
андрей: *ЛЯЯЯЯЫЯЯЯЯЯЯЯЯ
денис: внимательно прочитав ваш информативный ответ я допускаю, что с этим могут возникнуть некоторые сложности, но, одако же, очень хотелось бы надеяться на положительный результат нашего запроса

Я снова подлянку у ся на фтп сделал
Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...???
Угу
С**А!
Че?
Я уже 87% закачал!
Урод ты Кард!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд. Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.
- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?
- Нет... а что?
- У меня новый купальник!
- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?
- Ну и что? Подними и посмотри!
С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.
В этот момент в комнату заходит Генка:
- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!
- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!
По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:
- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?
Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

Стоит баба как-то на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит атеистка.
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает баба.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все нормальные люди!

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". все прочие слова придуманы чтобы сказать "нет".

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем...

Из инструкции:
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

Лень – привычка человека отдыхать раньше, чем он устанет.

Мама все время говорила, чтобы я, после того, как разогрею еду в микроволновке, выдергивал из сети шнур. Причем очень настаивала. Я все думал, откуда такая щепитильность в вопросах технической и пожарной безопасности? Недавно мама проговорилась: оказывается оставлять электроприборы включеными в сеть не рекомендуется по фэнь-шуй...

- Девушки, а вы нас до пансионата не проводите? а то к нам пьяные шахматистки пристают.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

Только у русских возможен такой диалог:
- Что-то настроение испортилось...
- Это с какой радости??

Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.

Разговаривают русский и американский генералы. Русский:
- У нас в армии норма питания 3000 килокалорий в день на солдата.
- А у нас 6000 килокалорий.
- Врёшь! Не может человек за день два мешка брюквы съесть!

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны -"В садик без головы..."

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


- Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
- Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
- Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
- Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
- Короче, деньги есть?

Группа ГАЗ выделила в отдельную структуру производство транспортной техники военного назначения, чтобы снять препятствия на пути возможного первичного размещения акций на фондовом рынке. «При выведении на публичный рынок компании ГАЗ мы хотим разделить публичный и непубличный бизнесы», - пояснил Петр Золотарев, глава компании «Русские машины», управляющей активами Группы ГАЗ. В новую структуру, получившую название Военно-промышленная компания (ВПК), войдут, в частности, Выксунский завод корпусов и Арзамасский машиностроительный завод. Генеральный директор новой компании Дмитрий Галкин сообщил, что ВПК намерена приобрести еще ряд активов, в частности, связанных с производством легкобронированной гусеничной техники.

К новому учебному году в Выксе откроется православный детский сад. Он будет рассчитан на две группы по 15 человек. В первой группе будут дети 3—5 лет, а вторая группа будет подготовительной, для шестилеток, ведь выпускники садика в дальнейшем пойдут в обычные школы. Половина из детей, которые пойдут в православный детский сад, - это дети священнослужителей, другую половину составят дети других родителей, с которыми будут проводить предварительное собеседование. По словам директора детсада, Татьяны Щербаковой, уже сейчас от горожан принято 20 заявлений. В воспитательной программе детсада, помимо обычных занятий, предусмотрено знакомство детей с православными традициями, праздниками, Новым Заветом. Для детсада закупаются православные фильмы. Раз в неделю детей будет причащать священник, а по воскресеньям они вместе с родителями должны будут участвовать в воскресных богослужениях.

4 сентября администрация Выскунского района проведет конкурс на проектирование и строительство крытого спортивного комплекса на основе воздухоопорного сооружения. Площадь комплекса составит 3,6 тысячи квадратных метров. Комплекс будет оснащен универсальной площадкой, трибунами на 192 места, бытовыми и вспомогательными помещениями, раздевалками и местами для отдыха. Комплекс планируется построить на ул. Корнилова до 31 декабря 2006 года. . Максимальная цена контракта на проектирование и строительство комплекса составляет 98 млн. рублей. Источником финансирования выступают местный и федеральный бюджеты. По условиям контракта предусматривается выплата аванса застройщику в размере не более 30% от стоимости работ. Итоги конкурса будут подведены 7 сентября 2006 года.