Выкса сегодня

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Новое предложение от "памперс". Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Занимался я одно время довольно серьёзно Джиу-Джитсу (есть такой вид японского единоборства). И вот организуем семинар, приезжает к нам грандмастер из Японии по имени Сёто Танемура. У него 10-й дан (высшая степень мастерства). Очень интересный дядя с отличным чувством юмора. Заключительный день семинара. Церемония вручения подарков. Была у нас одна хорошо организованная группа из города Пермь. И они дарят грандмастеру символ Перми - статуэтку коня из камня самшит. А всё в что переводчица была непрофессиональная - одна из наших же. И когда она переводила японцу, что ему дарят, то слово "самшит" она не знала, как по-английски правильно произнести. В итоге она сказала: This thing is made of САМШИТ!!! (для тех кто не знает: Some shit - в переводе значит "какое-то дерьмо"). У Сёто Танемуры узенькие японские глаза стали по пять рублей! Потом на банкете, вспоминая, я так смеялся, что со стула упал.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь (после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?

Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Щекотка - добывание смеха вручную...

Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж, все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Hаша меcтная влаcть ycтpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиcпид"... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха маccовые гyляния. Ближе к вечеpy началиcь выcтyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выcкакивает на cценy девyшка, cтановитcя cбокy от выcтyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее cамозабвенно это дело полyчаетcя, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет cебе и кайфyет. Hавеpное откликнyлаcь на пpизыв админиcтpации и много наркотиков побоpола. Hy, мы поcтояли, поcмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез чаcика два возвpащаемcя, а кpаcавица вcе танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемcя, а коpефан мой cтановитcя каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его cветлеет и он говоpит:
- Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy програмерского много pядом cтояло. Hy, до этих cлов cтояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что c компами дел не имеют, так ничего и не поняли. Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC.

Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь: "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор"
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам.
Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе.
Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник".
"Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку.
ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...