Выкса сегодня

Как низко ныне пал столбик термометра! Можно догадаться, что многие выксунцы сегодня утром ни раз протирали глаза от удивления. Ведь над выксунской землей сегодня кружили первые снежинки. И грустно и радостно было наблюдать за их полетом, впрочем пора уже, дорогие друзья, признать, что зима на носу. Те же, кто у себя на носу никакой зимы не наблюдают, пусть знают, что рано или поздно (а судя по сегодняшнему снегу скорее рано, чем поздно) она придет, вместе с дедом морозом, подарками и Новым годом! :)

Число избирателей, внесенных в список на момент окончания голосования – 72538
Число действительных избирательных бюллетеней – 25689
Число голосов избирателей, поданных за
1. Соколов Алексей Степанович - 60.85% (16245)
2. Локоть Валерий Степанович - 15.99% (4268)
3. Против всех – 9,96% (2658)
4. Бардин Юрий Иванович - 7.06% (1886)
5. Симонов Виктор Федорович - 2.37% (632)
Источник – сайт ФЦИ при ЦИК России

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко расспрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?" Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!