Выкса сегодня

Выложен раздел "Виды Выксы", который будет постоянно пополняться.

Соревнования по спиннинговой ловле рыбы состоятся 11 сентября в Выксунском районе.

Шанцев встретится в Минске с президентом Белоруссии Лукашенко. В рамках этих встреч запланированы подписания договоров о побратимских связях между городами Гродно - Дзержинск, Новополоцк - Кстово и Жлобин - Выкса. Презентацию своей продукции проведут Выксунский металлургический завод, ОАО "Мельинвест", ОАО "ВНИИЭФ - Конверсия", ФГУП ЦНИИ "Буревестник", ОАО "Павловская сельхозтехника".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!"

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бьет его "Мерс" в бок, затем снова отъезжает и бьет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает. Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалдело смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
- Ты его номер видел?
Водила троллейбуса отвечает:
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел......

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек

- Светик, Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам осталось только пропустить его.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма - их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
Водитель:
- Это у вас рога отпали...
Разгневанная женщина:
- у меня рога на месте!!!
Голос из толпы:
- И вы этим гордитесь?

...жила была девочка, и была она такая страаашная, что родители ей на шею котлету вешали, чтоб с ней хоть собаки играли

В связи с ликвидацией считать недействительной справку о расширении полномочий, выданную на имя Винтер Миледи Самьюэловны Арманом-Жаном дю Плесси де Ришелье от 12.10.1625.
Претензии принимаются по адресу: г. Париж, ул. Могильщиков, д.11, оф. 3.

Заходит заурядная русская женщина в подъезд. В обоих руках сумки по 10 кг, уставшая, как загнанная лошадь. Перед лифтом стоит мужик в плаще. Поворачивается к ней мужик, распахивает плащ, а под ним ничего нет, голый совсем. Окинула его взглядом женщина и, с досадой говорит: "Блин, а яйца то я не купила..."

А вы знаете, откуда пошло выражение «выкаблучиваться»? Пригласите девушку в ресторан и обязательно сделайте упор на то, что она должны быть на высоких каблуках. Потом, когда она оденется, полностью (это очень важно), предложите романтическую прогулку пешком до ресторана…

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе московских абонентов сотовой связи.

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Теперь всего за $58 можно установить дома источник живительной влаги для кошек, всегда свежей и вкусной, а заодно приобщить своих питомцев к оксигенотерапии, то есть повышению "шерстистости" и "игривости" любимого зверька за счёт кислорода.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

В Нижегородской области состоится многодневная велогонка, посвященная памяти погибших милиционеров. Маршрут гонки проложен между городами области (Арзамас, Выкса и Бутурлино), в каждом из которых велосипедистов ждет торжественная встреча.

Теперь анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" доступны в формате RSS

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:"Враг не дремлет!"

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера также пошутили, один руль остался...

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

У меня голова болит! - Да? - На, прими вот эти… как их… соболезнования.

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
-может Охоту?
-на х+й!!!
-может трёшку?
-на х+й!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

Мне внезапно открылся весь трагизм песни «Черный бумер». О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:
«ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной»
В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места. Чувак играет с детской заводной машинкой.
Остальное более или менее ясно: парень «вырос на окраине,рабочей,городской», где
«ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет и бизнеса». Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет в пыли с детской машинкой, «би-би, би-би». Не в силах примириться на логическом уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.
«парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются».
Улыбаются гадины, глядя на юродивого. И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.

"Катрин" поставила экономку США в неудобное положение. Так экономку США ещё никто не ставил.

Из МИДа сообщили, что на очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение. Осталось подумать, когда и против кого ночью поменять гравитационное поле Земли.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

При раскопках на синем берегу реки Оки на дне затона был найден древний манускрипт, проливающий свет на реальное положение дел в Древней Греции. Так из прочтенного пергамента археологи выяснили, что древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина, цыган и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Полностью обновлен дизайн сайта и его структура. Возможно некоторые ошибки. Обо всех пожеланиях и найденных ошибках пишите на мыло или в форум

Велосипедист Александр Колобнев (Выкса), участник Олимпиады-2004, занимает 117 место в общем зачете Международной многодневной велогонки "Вуэльта".

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел.
У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают...

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

Чтобы перед вами не стоял выбор, не надо перед ним останавливаться.

Первый учебный день настал для школьников и студентов. Самое время вспомнить наиболее яркие моменты минувших трех месяцев и написать сочинение на тему «Как я провел лето». Кстати, посетители нашего сайта могут это сделать в соответствующей ветке форума. Впрочем, пример летнего отдыха простого выксунского интернетчика мы сейчас приведем. История эта достойна особого внимания, так как последствие ее – зарождение в нашем городе нового молодежного движения (назовем это так…). В Выксе появились первые ролевики! О том, кто это такие и к чему может привести их появление расскажет собственно главный виновник случившегося.
Читать рассказ виновника