Отдых

Мало быть остроумным. Надо еще быть достаточно остроумным для того, чтобы не быть излишне остроумным. Проявлять остроумие некстати очень неостроумно.

У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

Мы с моей подругой всегда очень жалеем людей, которые вынуждены зарабатывать раздачей рекламных буклетиков. Стоят, бедные у входа в метро, зимой, на холоде... Мы обычно всегда берём эти листовки, даже если нам и не нужно. Чтоб им побыстрее справиться. И вот однажды, проходим мы с Лариской мимо одного такого товарища с буклетиками. Подруга направляется к нему, а я ещё ей вслед крикнула: "возьми и для меня тоже!" Люди как-то странно на нас тогда посмотрели!
Когда она вернулась и развернула листки, мы прочитали: "Лечение венерических заболеваний. Недорого"... Нашу реакцию описывать не буду!

Едем в город. Автобус ПАЗик. Мы сидим на задних сидениях по ходу движения. Рядом с нами боковушка, на ней сидят ещё двое молодых людей и разговаривают. Автобус набит битком - перед нашими лицами сплошные спины и зады. И вот у одного из парней с боковушки звонит мобильник. Он поднимает его и говорит стандартное: "Алло!". Откуда-то из толпы тоже слышно: "Алло!" Далее следует такой диалог:
- Алло!
- Алло!
- Ты где?
- В автобусе еду. А ты?
- И я в автобусе.
- Ты диски купил?
- Нет ещё.
- А чего? Я ж тебя просил.
- Да не успел.
- Ах, ты (мать-перемать). Я ж тебе говорил: купи диски. (нетерпеливо!) А когда ты купишь?
- Не знаю, (матюк) когда приеду...
Ну, и дальше в том же духе. Причём с обещаниями совершить насильственные действия друг над другом в извращённой форме. Все присутствующие уже давно поняли в чём дело, тихо ржут, но всем интересно, чем дело кончится, когда же они, наконец, заметят. Наконец, Лёха не выдерживает толкает сидящего говоруна и показывает пальцем на чью-то спину:
- Вот он стоит.
Парень отмахивается от Лёхи и продолжает что-то бубнить в мобильник в своё оправдание. Но тут его товарищ, сидящий рядом, тоже толкает его и говорит:
- Да ты посмотри.
Говорун поднимает голову. Тупо смотрит на спину прямо перед его лицом. Смотрит где-то с полминуты, в течении которой все просто уписались кипятком. Наконец, до него доходит и он с размаху лупит кулаком свободной руки эту спину прямо по заду. При этом вторую руку с зажатым в ней мобильником от уха он не убирает. Зад оборачивается (напомню, автобус-то полный!), затем оборачивается вся спина вместе с головой. Голова так же тупо смотрит на того кто ударил её родимый зад. При этом он тоже не убирает руки с мобильником от своего уха. В это время все повторно уписались. Так и смотрят друг на друга с мобилками у ушей. Наконец до этого молчела дошло. Вопль потряс весь автобус (нервный попался! ;) ):
- Ах, ты (мать-перемать)! Ты чего молчишь? Я тут бабки палю, а он треплется! Да я тебя (мать перемать).
К конечной остановке они всё-таки помирились. В тесноте да не в обиде ;). Настроение, кстати тоже подняли на весь день. :)

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- "Made in China".
Гэндальф:
- Этого я и боялся!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в палатку купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.