Выкса сегодня

В последнее время участились случаи поимки виртуальных детей – нейросетевичков. Эти с первого взгляда безобидные малютки очень быстро растут и учатся, в результате чего могут вырасти в терминаторов. Всем, кому что-либо известно о методах приручения и обучения данных псевдоискуственноразумных существ просьба об этом никому не сообщать.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

«Сорви головы» Выксы нашли себе новое развлечение! Прогуляйтесь как-нибудь по парку днем и увидите – у нас появились настоящие велоэкстрималы. Впрочем, не удивлюсь, если они катаются там и ночью… Тренируются ребятки в поте лица, о чем свидетельствует раскатанная до основания горка у ворот аттракционов. Специализированных площадок для экстримального катания в Выксе нет, и врядли скоро появится, видимо поэтому приходится приспосабливать естественные ландшафты… Ну чтож, меньше шишек, больше взлетов! Еще немного, еще чуть-чуть и эти товарищи начнут радовать выксунскую публику.

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…

5-летняя внучка Фрейда утром за завтраком спрашивает:
- Дедушка, мне сегодня всю ночь снилось, что я с наслаждением ем огромный, спелый, сладкий банан. Что бы это значило?
Дедушка, с трудом прокашлявшись, отвечает:
- Ну, иногда видеть банан во сне означает просто ВИДЕТЬ БАНАН.

Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами... Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):
М: - Девушка, а у Вас есть пиво?
П: - Да, разумеется!..
М: - А вот это есть???
П: - (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..
М: - Ну я название забыл...
П: - Ну Вы посмотрите, у нас же все вот - на витрине все выставлено, может и вспомните.
М: - Да я не помню. (Обращается к другу) - Ну что мы вчера пили, мягкое такое?
Д: - Да я че, помню, что-ли??? Ну было...
М: - Какое, блин?
Д: - Пиво...
П: - Да вы не спешите - у нас вот оно, все выставлено!
М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???
Д: - Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"!!!!
М: - Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!

Случилось только что. Послал дочерей в магазин специально за гигиеническими спиртовыми салфетками – руки протирать. Ну и они, что б не зря ноги бить, торговаться начали, типа, «Можно мы себе по йогурту купим?»
- Ладно, говорю.
- А по мороженому.
- Ладно, но что бы вы деньгами не сорили, я вам денег дам в обрез на всё это.
Ушли. Через 10 мин. приходит смска от старшей: «Ничего, что мы вместо салфеток пепси купили?»

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки.
В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
Так Дракон спас жизнь ребенку.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно,то, что по другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Недавно yслышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки. Через 90 лет в ней даже отменили рабство... и примерно 50 лет назад отменили дискриминацию по рассовому и половому признаку.

Вышел словарь детской ненормативной лексики и идиоматических выражений. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу», «кы», ... И самое страшное: "сяка-сяка"!

Информационное агентство "Источники близкие к остоверным"

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник.
- Как ваши дела брат мой? - спрашивает святой отец.
- Вашими молитвами, отче!
- А как ваши, святой отец? - спрашивает врач.
- Вашими стараниями, брат мой.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек.
Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил куда ее везти. Кое-что вспомнив из прошлого раза, она выдала: "Прямо и на рубль!"
P.S. Отсмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.

Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, чтоб не светить, под спортивными куртками. Из лесу выходят три товарища, местная гопота, здоровые, черти, небритые и пьяные:
- Слышь, отец! У тебя чего закурить нет?
- Есть. – тихонько отвечает тренер и протягивает пачку, прикурить дает..
- Опа! А можа у тебя и денежка завалялась какая? - я стою молчу.
- Нету, ребят.- обходит их стороной, потом мне, тихо – Дай-ка свои палки…
Троица догоняет его, обступает с трех сторон:
- Эй, мужик, ты не торопись! А вдруг завалялась сотня-другая!
Тренер резко выхватывает две пары нунчак и веером проносит вокруг себя – только серебристый блеск в глазах. Думаю, ну все, щас без голов оставит! Ан нет, у всех троих выбиты сигареты изо рта:
- Курить вредно, ребята… - спокойно замечает тренер, потом видит у одного за пазухой очертания пузыря водки. Ювелирный взмах палок и бутылка разлетается вдребезги практически не причинив вреда носителю – И пить тоже… Лучше спортом займитесь.
Потом мы уходим оставив позади превратившихся в соляные столбы пьянчуг. Только слышим сзади:
- Афуеть! Брюс Ли вернулся…

Из рекламы в газете: «Биотуалет модели БТ2. Сберегает здоровье жителям Крайнего Севера, избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало места, прост в управлении. Ваша задача включить его в электросеть, остальное он сделает сам»

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Не страшно, когда отвергают твою любовь... И когда отвергают твою дружбу - тоже можно пережить. Но когда ненависть остаётся без взаимности - ты, наконец, осознаёшь, какое ты ничтожество...


Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины ведра не пролазит!

Студенты - народ веселый, но такого я еще не видела... Аудитория на 400-450 человек, за дверями оной мы, несчастные, ожидаем препода. Будем пересдавать гребанную философию. И тут открываются двери, и из аудитории вываливает веселая толпа - биохимики. А у одной из студенток под мышкой две ( !!! ) ярко оранжевые подушки 40*40 ! Я понимаю, биохимия не самый интересный предмет, но чтобы так нагло...

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

В ходе долгих исследований чукотские ученые пришли к выводу, что наибольшее количество витаминов все-таки содержится в аптеке!

Нашему сайту "Виртуальная Выкса" сегодня исполняется 3 месяца. Вроде есть время поглядеть на старт, подвести некоторые итоги. В целом старт оценивается не просто как "хороший", а как "отличный" и "феноменальный". От голых заявлений перейдем к цифрам. Сайт уже высоко стоит в поисковиках. Так на запрос "Выкса" были получены следующие результаты: Яндекс - 2е, Гугль - 4е, MSN - 3е, Апорт - 1е. И только в Рамблере мы 82е. :), но это уже видимо проблемы самого Рамблера. Высок рейтинг сайта и на Нижегородском виртуальном пространстве. Так в Категории "Города Нижегородской области" он занимает 8е место. И это после таких монстров как nn.ru, nnov.ru и сайтов других городов, которые больше Выксы по населению. Значительно и число посетителей, приходящих на сайт. За последнюю неделю в среднем на сайт приходило 150 уникальных посетителей, а число просматриваемых страниц переваливало за 2000. Максимально было зарегистрировано 207 уникальных посетителей в сутки. Гигантскими темпами растет форум "Виртуальной Выксы". На данный момент там зарегистрировано118 пользователей, которые оставили (при довольно жесткой модерации) около 4500 сообщений. В среднем сейчас на форуме прибавляется около 500 сообщений в неделю. Больше всего посетителей (14) на форуме было 8 августа 2005 в 00:57. Прошло уже три встречи форума, на этих выходных состоится четвертая. Пусть тот, кто скажет, что это плохой результат за 3 месяца - первый кинет в меня грязью. :) А так, конечно, работы еще непочатый край. Много идей и задумок. Так что работать, работать, и еще раз работать! С праздником нас еще раз!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
- Шарик ну-ка сбегай посмотри!!!
- Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

Преамбула. Работаю я в офисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.
Амбула. Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:
- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

История, рассказанная моими приятелями. Своего сына, 3,5 лет, они на выходные отдают бабушке. Бабушка еще достаточно молода. Когда сынулю в очередной раз забрали от бабушки, он, с абсолютно бабушкиными интонациями, на весь трамвай говорит: "Все болит, сердце болит, придатки болят..."

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает:
- У вас бывают перебои с питанием?
Ш (человек внушительных размеров) грозно и с достоинством отвечает:
- Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Hаша питерская бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Это было лет 25 назад. Когда еще были коммунисты. Приходим с корешом в магазин, а там вывеска: «Посуда 0,5 не принимается, потому что нет тары, а посуда 0,25 вообще не принимается, потому что вообще нет тары».

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена. Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война, и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качестве зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

7 августа 2005 года в семье Малышевых родился мальчик. С виду вроде рядовое событие, каких в Выксе множество. Но это только кажется.. :) Насколько известно администрации сайта - это первая пара в Выксе, которая познакомились по ICQ, а впоследствии... ну вы короче уже знаете! В любом случае поздравляем! Желаем! Всего-всего! И много! УРА!!!!

Приходит студентка на экзамен и говорит:
- Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова сделать все!
- Что всё-всё?
- Да все-все!
- Ну тогда пойдите и выучите!

- Брм...э-э...брм...Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
- Две водки?
- Млдц...б...


- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение - по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики... потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."


Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Недавно видел по телеку рекламу. Дело в том, что у нас в Казахстане производят свои женские гигиенические прокладки. Идет сюжет о компании, о продукции и голос диктора за кадром: "Производимая нашей компанией продукция соответствует международным стандартам и АДАПТИРОВАНА К МЕСТНЫМ УСЛОВИЯМ". Я сидел в ступоре и ооочень долго пытался осмыслить эту фразу...

В регистратуре поликлиники. Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает:
- ФИО.
бабушка отвечает: - Х%Я.
М. возмущенно: - Вы что себе позволяете? Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество!
Б растерянно: - Вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна.

Как-то, изрядно погуляв с друзьями, проснулся утром. Как у всех нормальных мужиков после пятницы жутко болит голова, ничего не хочется, всего пугаешься, думать можешь лишь о ПИВЕ или Минералке и вдруг забегает моя 6-ти летняя дочурка. С радостными возгласами прыгает мне на грудь и ласково так говорит:
- Папуля, а давай я тебе бутербродик сделаю.
Чем бы дитя не тешилась … в общем отвечаю:
- Ну, давай.
Она побежала на кухню минутная пауза и вдруг:
– Папа иди сюда быстрее.
Поднимаюсь с кровати, озираюсь, всего боюсь, иду в кухню, а она мне:
– Помоги хлебушек отрезать.
Отрезаю. Так же испуганно ползу назад в кровать. Только расположился, успокоился, и снова из кухни:
– Папа, я тут помидорку помыла, помоги отрезать.
Все повторяется по той же схеме. Опять только расположился... из кухни:
– Папа, помоги масло намазать.
Та же схема длительного путешествия из спальни в кухню и обратно. И вот триумфальный момент. В спальню заходит дочка, протягивает мне тарелочку с бутербродом и говорит такую фразу:
- Пап ты знаешь, я тут соли не нашла и посыпала его САХАРОМ.
Пришлось есть дабы не обидеть дочурку, ведь так старалось.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню.
Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти пораньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, запихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

Из интервью с сексологом на ОРТ: «Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина-россиянка, к сожалению, только 90 раз в год…» И с кем же среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?

Когда нам было по 17-18 лет (ловко я песню процитировала) у одного из наших приятелей была отдельная квартира и в ней постоянно проживала куча народу. Обычно это были свои же, из нашей компании, но иногда появлялось что-то незвестно откуда и неизвестно насколько. Появлялось и оставалось жить на неопределенный срок. Таким вот пополнением один раз был туркменский поэт, мы называли его Муляль, нам казалось, что это имя наиболее близко по звучанию к подлинному, настоящее же, запомнить и произнести никто не мог. Дополнением к куче достоинств этого неизвестно откуда появившегося жильца (тихий, скромный, молчаливый и, наверное, талантливый) была трава, передаваемая ему из дома приветом с родины, заботливыми родственниками.
Один раз заезжаю на выходные в этот вертеп и вижу, как в центре комнаты стоит Муляль и вдохновенно читает свои стихи (естественно на родном языке). Да простят меня люди на нем говорящие, для нас он звучал как "Колды бырды, тыдым кыдым..." Его окружают замершие в восторженном почитании слушатели, взирающие на Поэта полными слез умиления глазами.
Вот она - великая сила поэзии, которая не знает ни границ, не языковых различий. И пусть злотрепещут скептики, утверждающие, что внимание почитателей было подогрето стоящим в ногах у творца мешочком эдак грамм на 200 с травой. Мы то знаем, что именно искусство движет миром!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок:
- Ну я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала.
- Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте.
Проходит 5 секунд. Галкин:
- Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?
- Ну я, наверное, соглашусь с мнением зала.
- Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?
- Ну я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?
Галкин:
- Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?
- Ну Артемон, это все таки собака, наверное, Артемон.
- Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу...
Игрок:
- А можно я другу позвоню?
- Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?
- Ну мне надо! Можно?
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку:
- Я, пожалуй, деньги возьму.

- Мама, а почему меня все ребята во дворе экскаватором обзывают?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!!!

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!??

Утром по пути на работу видел автобус который следовал по маршруту (если верить надписи: 2-я клиническая больница - 8-е городское кладбище. По-моему очень символично.

Сегодня наши доблестные труженики костыля и рельса отмечают свой профессиональный праздник. Эти скромные, но героические люди всегда на чеку и у них ТГМ-4 на запасном пути. Именно поэтому русские поезда - самые поездатые поезда в мире! Ура, товарищи!

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Zемфира: Хочешь? (Ukrаinе miх)
Бо менi тодi також не жити, Ти звичайно вiдразу в рай, А я не знаю шо робити.
Хочеш сало в шоколадi?
Хочеш я вiддам зарплату?
Чи спалю сусiдам хату Шоб не заважали спати.
Будь ласка, тiки живи, Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори, I мене оберуть Головою.
Хочеш пиво з оселедцем?
Чи мiцной горiлки з перцем?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)
Хочещ Сонце замiсть лямпи, Хочеш за вiконцем скальпи, Тих сусiдiв шо колись нам Заважали спати...

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Мальчик приходит домой в 4 утра, дрожащими руками открывает холодильник и начинает в темноте, руками есть холодный борщ, заливая пол и свои штаны... Вдруг включается свет и звучит голос матери:
- Сынок...? Может тебе ложку дать...???!
Мальчик отвлекается от еды и с возмущением кричит:
- ЭТО Я НАКУРИЛСЯ!!!!!!???

Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

Да я, да я........ могу спам одной кнопкой победить!....... delete'ом.....

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это че, мы все как матрешки на одно лицо???

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
- Отдай моё сердце?
- Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!?

Когда сыну было 1,5 - 2 года, он, как и все в этом возрасте, усиленно осваивал русский язык. Как-то осенью на обед сварили, в том числе, молодую картошку. Когда блюдо поставили на стол, сын со своего детского стульчика принялся упражняться: "кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА". Пытаясь помочь ребенку освоить Великий и Могучий, тщательно выговариваю: "кАррр-тОшшш-кА...". Посмотрев на меня как-то странно, сын слегка наклонил голову в бок (как профессор) и менторским тоном (с милостивой, эдакой похвальной интонацией) в растяжку сказал: "ПьЯЯЯЯвильно".
Обычно заканчивают: "я плакаль", "занавес", "все сползли под стол". Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадовались они, американец (А) говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз (Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твоё первое желание будет?!
А русский (Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: - Я хочу себе хорошую профессию, например- президент банка!
Ф: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-сюда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всё время ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
А: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: - А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

....обычный дождливый февральский вечер 2010 года...
- Слышь, баклан, а чё у тя ваще за комп-то?
- Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига...Зато мать чумовая, чуть ли не "NoName"!
И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta Duke Nuken Forever не тормозит?!!!

И морально и, самое главное, физически готовятся железнодорожники к своему профессиональному празднику. Веселье, начавшееся со спортивной недели, достигнет своего апофеоза в выходные. Думается тогда наши ж/д служители объединятся, чтобы отпраздновать общие победы. Пока же их разделяет спортивный дух соперничества. Мы наблюдаем за этой схваткой и даже готовы предоставить вам результаты:
Соревнование по стрельбе:
1 место - электрослужба (180 очков);
2 место - служба эксплуатации (173 очка);
3 место - служба пути (150 очков).
Соревнования по волейболу:
1 место - служба эксплуатации;
2 место - служба пути;
3 место - служба подвижного состава.

Стоматологический институт находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений". Пpактика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась старушка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес верхнего дальнего зуба!
Пpеподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чуть! ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабyлька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает y себя верхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит:
- Hа, милок, может так удобней бyдет...

Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче, за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот, в один прекрасный, свободный от запоев день этот прапор ходил, подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами "Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!" полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать, что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Вот нарыл:
Способ приколоться над ментом :)
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении!

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Работаю, как негр. Эта фраза применительно к современной Западной Европе(и Ирландии в частности) означает: «Не работаю совсем». Поймите меня правильно, я не расист и в детстве тоже плакал над « Хижиной дяди Тома», но то, что сейчас творится на Западе можно назвать «расизмом наоборот». Не раз ирландские власти робко пытались уменьшить социальные пособия беженцам, среди которых немало и европеоидов. Реагировали одни негры путём демонстраций против расизма, и власти оставляли всё как есть.
Как иллюстрация, рассказ одного русского продавшего свою машину чернокожему. Договорились на трёх тысячах евро.
– О’кей. – сказал покупатель – Можно я тебе чеком отдам?
– Без проблем, - согласился продавец и получил чек на соответствующую сумму от службы социального обеспечения. Более того, деньги бедному африканцу выдали целенаправленно на приобретение автомобиля.
– А я сказал, что из-за нападок расистов не могу ездить в общественном транспорте – белозубо улыбаясь пояснил негр и отбыл восвояси на купленной «тачке».
А чё? Пусть теперь отдуваются за эксплуатацию негров в колониях.

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...


Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Мораль: Не так страшен Толкиен, как его перевод...

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!


Заходя в туалет и выбирая себе кабинку, можно осторожно подойти к закрытой, с силой ударить кулаком об дверь и прокричать КТО ТАМ КУРИТ!!!
Послышится характерный звук, затем запах, смыв бочка из кабинки выйдет человек, вытрет пот со лба и скажет "Спасибо дружище!!!"


Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой конечно особо не считал, но подавали им солидно!

Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...

Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик"

Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому:
- Смотри, сей час вроде полдень?
- Да.
- А смеркается.

Спрашивают известного артиста:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - бамс, и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, бамс, - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...

Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите?
Покупательница:
- Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука.
Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем.
Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.
В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.

В чем разница между хакером и ламером? И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
-... ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
-... третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку (это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.

Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой.
Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же — индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, от чего и происходит замеченный мною феномен.
Поняв, что один из них меня точно обманывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: «Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?».
Присутствовавшие при этом гости были весьма удивлены.
Вот поэтому все люди как люди, а я — хрен поймешь что!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Сегодня на «Виртуальной Выксе» праздник! У нашего главного админа ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Этот человек уже давно избавил своих друзей от необходимости сочинять пожелания в его день рождения, потому что он в них не нуждается :). Оставайся таким же, Серега! Продолжай жить по формуле «желаемое = действительное»! А мы сегодня лишь напомним, как тебя любим и уважаем!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа расскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцессу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка. Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку. Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригляделась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу!
(ДД)-О-о-о-о!!!

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подъезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :( А это хмырь еще и орет:
- Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился. Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываются у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. :)
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :) А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.

Мой трехлетний сын и четырехлетняя племянница отдыхали с дедушкой на даче. В выходные приезжаю я к ним, выкладываю из сумки привезенные йогурты, прочие продукты... И тут дети спрашивают:
- А ты пиво привезла?
Я потихоньку офигеваю. Подходит отец, то есть дед этих карапузов, желающих пива, и поясняет:
- Мы вчера баню топили, так я пиво разводил водой и на каменку плескал, детям очень понравилось - хлебушком свежим пахнет!

В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева. Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.
А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.
Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!! Вот такие неожиданные последствия.
Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Курортный город, лето, кучи отдыхающих. Вечер. К стоящей на остановке маршрутке подходят две тетки. Происходит следующий диалог с водителем:
-- Это десятка?
-- Да.
-- А она нам нада?
-- ???? Ж:о[ ]
Публика в салоне секунд 5 переваривала вопрос, а потом начала ржать.

Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря, раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением. Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать: «Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. » Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это можно ответить?

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления агентсмитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.

Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной. И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :) Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;) И еще замечательная надпись над ним (аквариумом): "убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. Рыбка пугается". Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

- Ты где был?
- В секс шопе женщину резиновую купил
- А почему она такая маленькая?
- Пробник.

Надпись на калитке: "Стучите громче. Глухая собака"...

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину!!!

Читал я тут компьютерные истории, и вычитал повествование о том что если в Яндексе ввести слово "геморрой" то на 10 или выше позиции будет входная страница Микрософта. Решил проверить. Написал "гемморой" нажал поиск. Сражу же как увидел результаты поиска начал сползать на пол. Помимо Микрософта, там же увидел надпись "геморрой в картинках" и под ней фото В. И. Ленина

Поехала в прошлом году наша танцевально-музыкальная группа из стерильной Германии в стольный град-Петербург. А тут надо к слову сказать, что мы все русские девчонки-переселенки, но танцуем немецкие народные танцы (парадокс!), естественно в полагающихся нарядах, платья, фартучки всякие.. Это, собственно, предистория, а случилось вот что:
Выступили мы в Питере в какой-то школе, Аллах её знает, тащим обратно оттуда ящики нашими тяжеленными инструментами в платьях к автобусу на парковку. Тут из подворотни выгребается крутая компания, ребята явно из необездоленных семей, короче крутизна, и один из них орёт на всю улицу, показывая на нас в изумлении пальцем (ну не видел такого мальчик!):
- Ба, смотрите, монашки приехали!
На что другой начитает ржать и отвечает:
-Да ты, чё, идиот, они ж из цирка!
Десять минут спустя вся группа ёще не переставала ржать..

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...
Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само собой поскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты чё дура, до перехода дойти не могла?! Она объясняет всё тем, что у неё болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением всё так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял ещё больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь её род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трёх. Скользко... Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома... от греха.
Пока первые врачи объясняли вторым что произошло... По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не успел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеющегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки... Вот так бывает...

Лето, учебный год закончен и после успешной сдачи экзаменов делать как всегда нечего. Я решил устроится на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу. Так вот однажды въезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему. Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

- Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

Ночь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо.

Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.