Выкса сегодня

По многочисленным просьбам введен архив анекдотов. Теперь те, кто не успел прочитать анекдоты за прошедшие два дня, могут это успешно сделать в любое время.

Установлен новый феноменальный рекорд посещаемости нереального чата. За прошедшую неделю в нем непрерывно находилось более 20 человек, что показывает стремления виртуальных личностей общаться, общаться и общаться! Все в чат! И да прибудет с нами сила!

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

x = 0.9999...
10x = 9.9999...
10x - x = 9.9999... - 0.9999...
9x = 9
x = 1 !!!

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно.

Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт "Самые безопасные города мира!"

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!!!

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

- Кто был президентом Франции до Жака Ширака???
- До Ширак...

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

Коллега (К) на работе по телефону общался с товарищем из Питера (П)...
(П) - я на юг к морю собираюсь. поехали вместе?
(К) - не могу...работы много... давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай...у нас сейчас жара - плюс 37 градусов....
(П) - в Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) а что же в это время у вас медведи делают?
(К)подумав, медленно отвечает: - Медведи?! а-а! они в метро прячутся!...

Введен раздел "События Выксы" на главной странице сайта, где мы постораемся информировать о заметных событиях в жизни города и выкладывать отчет по ним.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Лента новостей:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом:
- Ну слушай: "Завтра папа придет домой пораньше. Трезвый. Купит маме цветы а тебе трехколесный велосипед.

Наша планета = "The Мля"

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо.
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
- Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: 'Саддам - мудак!' А он мне кричит в ответ: 'Буш - козел!' И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

В детском саду:
- Дети! Воспитательница уходит домой. Что надо сказать?
- Слава Богу!!!

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

Идёт мужик по улице и видит детскую коляску, в которой младенец отчаянно матерится.
- Что ж ты так ругаешься, ведь ты, наверное, ещё и ходить-то не умеешь?!.
- А ты умеешь?
- Конечно...
- Ну вот и иди на ...!!

Усыновила украинская семья негритёнка... Прожил он в глухой деревухе лет 20.. Как-то решил выбраться, посмотреть Киев.. Садится в поезд, едет, один в купе. Через несколько остановок подсаживается ещё один хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке!!
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! Синку, ти хто??
(Негр)- Хохол!!! Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- О!! А я тоди хто???!!!
(Негр)- А бис тоби розбере! ... Може жид, а може москаль!!!

Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама.

Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по радио: "В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в больницу гражданин России такой-то."

Одна змея другую спрашивает:
- Слушай, а мы ядовитые?
- ????
- А то я себе язык прикусила!

- Что станет с женщиной, если её укусит вампир?
- Она умрёт.
- А почему?
- Потому что не сможет отражаться в зеркале!

Не написать просто не могла!
Комментатор на боксерском поединке:
- Во время боя боксеру приходится не только постоянно мыслить, но и иногда подключать к работе свой мозг.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с кopeшем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

- Петя, скажи сколько всего
частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
- Видишь ли... У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

В последнее время участились случаи межнациональной дружбы. Так наши литовские друзья все больше и больше привлекаются к дружбе с россиянами. Латыш Яндекс сообщает, что «Я считаю, что казахи парни и девушки, уехавшие из Казахстана, стоят перед серьезным выбором. Дружить серьезно с молодежью другой национальности или нет. Здесь мало казахов, по крайней мере не столько чтобы можно было найти подходящего тебе человека, а студенты на старших курсах должны уже думать о спутнике (спутнице). И часто бывает "цвет нашей нации", умные продвинутые специалисты, женятся (выходят замуж) и не возвращаются в Казахстан. А кто тогда будет поднимать нашу Родину? Все мы знаем что там университеты очень коррумпированные и можно догадаться какие "умные" там получаются специалисты. Утечка мозгов своеобразная получается. Конечно, если парень (девушка) не казах, то это не значит что с ним нельзя связать свою жизнь. Но может... Короче, надо с этим что то делать...»

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Сегодня праздник! На этот раз у сотрудников ГИБДД (или ГАИ, кому как нравится), кои пользуются у народа несомненной, но (иногда) сомнительной популярностью. В этот день они традиционно некатегоричны и закрывают глаза на мелкие нарушения правил дорожного движения. Все понимают, что это плохо, но все равно радуются, как дети, любой возможности проехать на "желтый мигающий" цвет светофора! Пожелаем эти людям бдительности и нежадности!

Нагло похищена парадная дверь детского сада "Росинка" (или "Колокольчик", не важно..). Долгое время детей и, надо полагать, их родителей радовали выполненные неизвестным художником изображения любимых мультипликационных героев - зайца и волка из "Ну погоди!" и Чебурашки с крокодилом Геной. С некоторых пор прохожих также забавляла выполненная еще более неизвестным художником надпись над Чебурашкой "MC Kosmaty". Это наводит на мысль, что к похищению двери детсадовского забора причастны поклонники творчества выксунского рэпера Косматого. Ведется проверка.

Растет уровень благосостояния населения! Среднемесячная заработная плата в этом году в целом по району составляет 6862 руб., что на 32,7% выше прошлогодних показателей. Соответственно увеличился и товарооборот. Столь радужная картина не осталась незамеченной. Выкса стала кандидатом на присвоение звания «Лучший средний город» в ПФО на IV Всероссийском конкурсе экономического развития России «Золотой рубль»! С нашим городом соревнуются еще три номинанта: Кстово (Нижегородская обл.), Добрянка (Пермская обл.) и Бузулук (Оренбургская обл.). Кому из этих городов на Руси жить лучше экспертная комиссия объявит в сентябре этого года. Пока заранее известно только одно – любой результат будет отпразднован выксунцами. К слову, реализация алкогольных напитков и пива в 2005 году в Выксе тоже увеличилась, причем на 76,5%. И еще раз к слову, с начала года за распитие алкогольных напитков в парке к ответственности привлечены 57 человек…
Подробнее