Отдых

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Лейтенант - ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан - все знает, ничего не делает
Майор - в курсе дел
Подполковник - подписывает, но читает
Полковник - подписывает не читая
Генерал - подписывает там, где покажут

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Приехали мы на работу в Египет, нас поселили в отеле, недалеко от места нашей работы, и выяснилось, что у нас в номере не работает телефон. А аниматор без телефона (русский аниматор)- это не аниматор! В общем вызываем мы мастера по ремонту телефонов, он приходит, поднимает трубку и слышит там сигнал занято, он берет и вытаскивает шнур из розетки, поднимает трубку, слышит все тот же сигнал. И так повторяется несколько раз. Затем он берет телефон и начинает стучать им по столу, как вы понимаете результат нулевой. Что же он делает дальше? Выясняется, что у него есть брат, который гораздо лучше разбирается в телефонах, и он говорит, что сейчас он его позовет. Ну мы обрадовались, что, наконец, наши мучения закончатся, как оказалось преждевременно, т.к. этот "мастер" поднимает трубку СЛОМАННОГО телефона и пытается дозвониться до своего брата.

- Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял, что это рука!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

Наклейка на самолете-невидимке Стелс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 150 лимонов баксов!"

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом...
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские времена) был большим шутником. Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго, обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым. В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу: "Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес: "ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался старушечий визг: "ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

ХВАСТАЮТСЯ 2 рыбака:
- Я на прошлой неделе ТАКОГО сома поймал, мы его в 8-ром вытаскивали, в ниву погрузили - не влезает! так и ехали, а хвост по земле волочился! Взвесили - 300 кг!!!
- Да, фигня, я тут щуку поймал - старую старую, белая вся. А внутри подсвечиник золотой, и свечки горят!!
После некоторых размышлений:
- Вобщем, давай так. Я убираю 200 кг, а ты гасишь свечки....